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很客气，可是那麽生分疏远。大概，是他觉察到我那个时候可耻的意图了吧。我是怎麽样一个滑稽的存在啊。狠命煎熬着我的耻辱感让我真想推开车门逃出去。可能就算摔死在车道上，也比现在好受得多。一进他的房子，茶都不用喝，他就赶快礼貌地带我去一间舒适的客房。东西很齐全，没什麽可挑的，待客的地方不会有比这更好的了，简直完美不过。人家做主人做到这份上，我还有什麽不满足呢。我忍得辛苦，而他还在耐心地反复询问这里有什麽缺失。拼命满脸堆笑著回答说很好很好完全够好了多谢你的款待，笑容却渐渐撑不住。其实我是想哭的。不知道是不是人老了泪腺也脆弱的缘故，在路上眼睛就已经偷偷湿了好几次。还是太没用了吧。要死心真的这麽不容易吗？&ldo;你要是想喝东西的话，可以叫下人来，床头的小冰箱里也有……&rdo;&ldo;好，&rdo;我含糊地，背对著他，&ldo;我知道……我累了想休息，你……能不能先出去？&rdo;背後安静一会儿，只听他略微迟疑地说了声&ldo;是吗&rdo;，而後就是往门口去的脚步声。门合上的声音一响起，我放松下来，眼前没出息地瞬间糊成一片，忙摸出那条他借的手帕用力擦著不受控制的鼻涕。丑态百出也没有关系，反正他也看不见。即使他看见了，也没有关系。反正都不会有什麽不一样。胸口那点地方已经被厌弃的感觉塞满了。想著弟弟在车外失望的脸，秦朗送我下车时怅然的笑，一次次宽容地说&ldo;有时间就回来吧&rdo;的文扬，才这麽两年头发就白了一小半的卓蓝。被我伤害过的这些人……我却都没对他们负过责任。辜负了卓蓝的我，让文扬抬不起头的我……根本算不上一个丈夫或者父亲的我……即使让他们伤心也要死乞白赖留在那个男人附近的我……根本谈不上什麽骨气和自尊的我……为什麽在中了子弹以後，没有干脆立即死去呢？醒来以後只剩下这麽一个唯唯诺诺，半点用处都没有的男人……又老又丑，脑子和身体都已经坏得差不多，连养活自己都做不到，竭尽全力也维持不了一个小小的书店。究竟，有什麽用呢？只会让所有人觉得累……只成了所有人的麻烦……可是还这麽厚著脸皮活下来。因为对他还抱著期望。那些甜蜜的说辞，就算不可信，光是听著，也觉得整个人都有了力气。好像虽然自己一无是处，虽然是个差劲至极的男人，也没什麽要紧。靠著那点白日梦一样的念头撑著，也可以过得欢欢喜喜。可是我都忘了，自己已经不是什麽可以想著情爱这种东西的年纪了，也完全没有这种资本了。几十年过来，曾经有过的那点灵气和锐气，都磨得干干净净，那个算得上伶俐，还有些讨人喜欢的程亦辰，已经连影子也剩不下。明明是再明显不过的事实，为什麽却要等过这麽久才肯承认呢。明明早该想都不要想的东西，为什麽还要这麽不死心地眼巴巴盼著呢？失控了半天，心里终於渐渐静下来，手帕已不能再用了，便拿衣袖把脸上的痕迹擦干净。坐下才觉得疲乏，口也渴得厉害。陆风之前说的那些我都没听进去，又不好随便使唤他的佣人，就自己摸出门去，想问人要杯水喝。前後加起来，也在这里住过一段时间，但房子的构造完全不熟悉，只清楚进出的路而已。依稀记得这麽直走再左拐两次的话应该是……&ldo;你是打算看我的笑话吗？&rdo;突然听到陆风带点怒意的声音，知道自己果然弄错方向，不过找对了人，问他哪里有水喝那是错不了的。见他正背对著我讲电话，心情看似不大好，心想还是别自己去撞枪口，等他打完电话再说。&ldo;他今晚在我家，&rdo;他口气不善，但又不是真正发火，似乎对那边说话的人相当宠溺，&ldo;对，是我带他回来的。你笑什麽？……我知道不该这麽做，我也不想……什麽？那有什麽办法？他找不到钥匙，难道让他睡大街？……当然是离我房间最远的那间客房，已经睡了。&rdo;