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简直都想哭出来了。

有种冲动打电话跟小导演说咱别提成了，你先付点儿。

最终还是把这愚蠢的冲动按捺了下去，抱着被子翻了个身，我又有点愁。

这小子太明显了。我说那副墨镜是我喜欢的人送的，他就非去买副一模一样的送我。

绝对是想换成“另一个我喜欢的人”送的。

我闷着脑袋回忆起跟他接触的这几次，点点滴滴，越想越觉得不对劲。

哪是粉丝对偶像啊。这他妈已经是暗恋了。这小子纯粹喜欢男人吧。

老子又帅又有气质，成熟风雅，吸引个把个男人也是很正常的。只是可惜了，老子是直的。

我盘算着要不要把这话跟他说清楚，让他断了这个越轨的念想。真是可惜，我还挺喜欢他的，当然不是那种喜欢。可是要是把话说清楚了断了关系，就找不到这么好玩儿的货了。

我翻来覆去正在犹豫。又一个深夜电话打进来。

“喂？”

“师父啊！呜呜呜呜呜啊！啊！！！”那边响起猴哥死了唐僧一般的声音。

我小徒弟是个gay。

他拜我做师父之后没多久就对我出柜了。那时候他还是个纯跑龙套的，就是主角们在花前月下说台词，他在后面穿着燕尾服做背景侍应生的那种龙套。

他跟我差不多同年入行，一个小乡镇少年，读了中专就跑来蹲影视城，揣着他的演员梦。蹲了一年半，当了好几次背景，终于在我演富二代那个《无忧无虑》里面得了句台词。演男主角家的小保安，看见我怒气冲冲地闯进来，说“先生这里是私人住宅”然后被我重重一巴掌扇开。

这小子没演过被打的戏，看见我巴掌扇过来就下意识躲，一连ng了好几次，导演都咆哮了，“你躲个b啊！乖乖站着让他打！”

一边回头又冲我咆哮，“上真的！狠点儿！”

这小子学了几下都没学会假动作，不得已我只能上了真的。一巴掌扇得他往后栽了个大跟头。

直到那场我演完退场了，他都还站在旁边揉脸蛋。

我走过去跟他道歉，他眼泪汪汪地唏嘘着跟我说，“没有，你打得真好，小陆哥，你太敬业了。我拜你做师父好不好？你教我演戏吧。”

我看着他脸上的五爪印，肉疼了一下，“教你可以，师父就……”

“师父！”他抱着我大腿就跪下了。

“……”这小子不演西游记可惜了。

拜师当天晚上他就跟我出柜。我正满怀歉意地请他吃烤鱼喝啤酒，这小子一说，我一口酒噗一下全喷鱼上了！

“放心啊，师父，我没看上你。不是，你是挺帅的，我挺看得上你。可惜我有男朋友了。”

“咳咳咳咳咳。”我还在呛。

“师父你不会因为我是gay不想收我吧？什么年代了你还歧视gay啊？”他很惋惜的。

“咳咳咳。不是……咳咳咳咳咳。”我只能努力摇头。

什么年代了我当然不歧视gay。我高中一哥们就是gay，虽然他跟我出柜已经是在毕业之后了。我看gay特不准，跟他好了三年也没发现他性取向跟我不一样。

“你哥们儿太惨了，喜欢了你三年你还一点没发现，”这小子当时听了就很惋惜，“而且你哪儿性取向跟他不一样啊师父。你这人一看就是深柜，不是纯gay就是双。”

“咳咳咳咳咳咳咳！”你哪儿看出来人家喜欢我了？！

还有，老子虽然不是变态色狼，但是从小到大眼睛都只盯着女孩子看，说身长八尺孔武有力有点夸张，但怎么说也是潇洒不羁的男人味儿，女朋友也谈过两任了虽然都没到上床的地步。哪儿gay了我？！

我咳够了之后一点一点耐心地跟他解释，结果这小子别的不听，尽挑重点，“卧槽师父你没跟女朋友上过床？你找过鸡吗？！你别说你到现在都还是处男！我的天哪！”

“处你妈！”我第一次对着刚认识一天的人破功。

老子最后一次恋爱还在大三，那妹子非说等毕业关系稳定了再下一步，老子也不能扒裤子强了她啊！再之后老子深受失恋打击追逐理想去了，再之后……就遇不到新妹子了。